Про перестройку в автобусном кооперативе "Эгед" мы уже писали. А на этой неделе начался третий этап перестройки. Ускорение, однако.
"Эгед" ввел специальный автобусный маршрут (№ 350) между Ашдодом и Бней-Браком. А специального в нем то, что предназначен он для верующих, со всеми иx, верующиx, делами. Женщины на этом маршруте имеют право ездить, но заходить в автобус должны лишь в заднюю дверь и сидеть сзади. То есть, знать свое место. А мужчины, соответственно, заходят через переднюю дверь и гордо сидят спереди.
Интересное начинание, между прочим. Ну нам, атеистам, пока еще хорошо. Нам пока достались остальные автобусы. Конечно, приятно, что "Эгед" позаботился о представителях одной части нашего общества. А как вдруг "Эгед" пойдет это начинание развивать. С представителями традиционных религий все более - менее понятно. А как быть с огнепоклонниками, последователями культа "вуду", или с.. футбольными фанатами. Вот где резервы перестройки. Да, а нудисты, а представители сексуальных меньшинств (автобусы снова перекрасят ?) - я просто теряюсь и замолкаю.   (январь 2000)
 Недавно две женщины обратились в полицию с жалобой на врача одной больницы. По их словам, врач позволял себе развратные действия во время их осмотра. Так, он (врач) не надел перчатки во время осмотра ноги одной из дам, а затем перешел к "действиям, не имеющим общего с осмотром". Так считают дамы, и, может быть, они правы. Но беда вот в чем. Осмотр то проходил в 1992 - 1993 гг. Видимо, дамы все это время обдумывали действия врача, советовались с подругами, обсуждали с родственниками. И, наконец,все решили: развратник. С другой стороны, если бы дамы прошли сначала обследование у врача иного профиля, то было бы все тихо, и наши дамы уже были бы даже из больницы выписаны.   (февраль 2000)
    Наркотики - тема для нас привычная. Но и в этой области порой случается, кое - что неординарное. Вот, например, у одного крепко верующего (это важно) гражданина нашли много "травки". Но гражданин заявил, что "травку" он использует только для воскурения фимиама (как глубоко верующий и по заветам торы). Конечно, наши доблестные полицейские несколько удивились такому объяснению и благовония забрали. Но это и все.
Но если в первом случае полицейские лишь удивлялись, то во втором просто обалдели. А было так. Ехали полицейские на полицейской машине и никого не трогали. Вдруг их остановил один человек и предложил им купить у него "травку" или экстази. Наша полиция от такого просто остолбенела. А человек обругал их и пошел себе дальше. И ушел бы, но ребята все-таки опомнились и продавца догнали. А он, несчастный, только тогда и разглядел своих потенциальных клиентов. Вот он, наверное, удивился. Интересно было бы на него в этот момент посмотреть.   (апрель 2000)
    Bступает в действие закон, который отменяет фиксированные чаевые. Сейчас хочешь дать чаевые - даешь, не хочешь - не даешь. Разгул свободы и демократии. Раньше то как было? Напишут тебе в счете 10% так ты и платишь. Ох и тяжко же было. А сейчас так полегче стало. Вот спасибо депутатам нашим - заботятся они о нас постоянно. Вот еще бы закон, чтоб ресторан бесплатно, пусть даже с чаевыми, а?
И еще. У нас тут сделали летающее казино. Во мысль работает. Казино же запрещены. А тут - взлетел, вылетел в нейтралку и играй сколько хош, целых четыре часа. Мы тут первые. Самолета-казино еще не было. Мы первые и это радует. Да и идея богатая. Я самолет имею в виду. Например курительный салон на самолете. С подачей наркотиков. Взлетел - курнул, сел. Красота. А летающий публичный дом, а? С прозрачным полом, а?! Остальное сами додумайте. В меру своей распущенности. До свидания.   (июнь 2002) 
    Начнем с политики. Немного странно, но с нее все и началось. Началось на городском рынке в Нетании. Было там два торговца, соседи по ряду: один - араб, второй - еврей. Так они себе мирно торговали, помогая друг - дружке в делах торговых. А в свободное время болтали о том, о сем. О ценах, о товаре, о покупателях, о женщинах, ну и тому подобное. И дернуло же их заговорить о событиях в Ливане. Наверное, подходящей для обсуждения дамы рядом не оказалось. И тут, слово за слово, разговор плавно переходит в спор, а спор - в драку. У обоих спорщиков, естественно, были и стороники и противники и драка грозила принять массовый характер. Но, к счастью, нашлось несколько спокойных людей, которые весь конфликт и затушили.
А я вспомнил, как в начале своей трудовой деятельности участвовал в одной рабочей пъянке, или в пъянке на работе. Так там разгорелся спор о том, был ли Винсент Ван-Гог импрессионистом, или не был. И двое моих коллег (программист и электронщик) пoдрались по этому поводу. А одному из них в поисках истины даже палец сломали.
Все правильно. Чем абстрактней предмет спора, тем спор горячей. Старая истина.   (май 2000)
    Сначала - об обмене репликами, происшедшем на одном очень официальном обеде.
Говоря языком официальных сводок, "в обеде приняли участие А. Шарон, секретарь совбеза США Кондолиза Райс и другие официальные лица". Неофициальных лиц на обеде не было и о меню не сообщалось.
На этом обеде, доедая тефтели с картофельным пюре на гарнир, Кондолиза Райс сказала, что США выступают против строительства "забора безопасности" потому, что "несмотря на утверждение Израиля о том, что забор этот не является государственной границей, на деле это выглядит по-другому". 
Конечно,это был моветон. За обедом не принято говорить о политике. Можно обменяться тостами за дружбу и любовь. Можно поговорить о погоде или искуcстве. К тому же Кондолиза Райс добавила, что:"это может быть воспринято палестинцами как обозначение линии государственной границы в одностороннем порядке".
Упоминание палестинцев, да еще за обедом, вконец испортило аппетит Шарону и отставив в сторону перловый суп с грибами он ответил, что "Израиль в первую очередь намерен сделать все необходимое для обеспечения безопасности своих граждан, а уже затем обсуждать с кем бы то ни было вопросы политические" .
Конечно, такая резкость А. Шарона вызвана неудавшимся обедом и испорченным аппетитом. Но и Кондолиза виновата не меньше - не стоит говорить под руку. А Кондолиза обиделась сильно и, даже не выпив компот из сухофруктов, улетела к себе в Америку. (июнь 2003)
 Cейчас от дел общественно-политических перейдем к делам семейным. Сначала, вкратце, суть дела. Родила одна дама ребенка. И все бы нормально, но дама оказалось лесбиянкой. Ну, это бывает. А у дамы сожительница. Tоже, мягко говоря, не новость. Но дамы потребовали, чтобы их и ребенка считали семьей, со всеми вытекающими последствиями. Вторая дама ребенка усыновляет, и - все дела. И у ребенка две мамы, или "мама - мама" и "мама - папа". Ну, МВД им, натурально, отказалo в их требованиях. Верховный суд их (дам) поддержал и создал семью с двумя мамами, но без папы. Причем судья отметил, что семья - понятие юридическое, а не биологическое. Конечно, суд проявил невиданный либерализм и новаторство, что для суда - заведения, скорее, консервативного, даже очень странно. Но, кажется мне, суть в другом. Ясное дело, у молодой семьи сейчас медовый месяц. Любовь, страсть, розовые мечты и все такое. А потом начнутся суровые будни, или любовь не выдержит испытания временем. И, не дай бог, развод. И, что тогда? Как делить совместно нажитое имущество? Как решать - кто кому платит алименты, и сколько? И с кем остается ребенок? Мрак. И тут снова наш старый знакомый - Верховный суд. Полностью отринув биологию, решающий проблемы, им же и порожденные. Нет, эти судьи себя без работы не оставят. И без рекламы тоже. И никто не усомнится, что без них и жизнь не жизнь, а так - биология.   (май 2000)
    История вторая - наши за границей. Небольшая группа израильтян путешествовала по Австралии. Ну и что? - скажете вы - по Австралии так по Австралии. А ничего, но только в Австралии водятся кенгуру, а это важно. Наши бравые путешественники во время одной из поездок машиной подбили кенгуру. Слегка. На радостях, что все окончилось хорошо, они решили вместе с кенгуру сфотографироваться. А один из путешественников даже надел на кенгуру свою куртку, чтоб было смешнее. Кенгуру, видимо, был в шоке от удара и все безропотно сносил. Но тут шок прошел и кенгуру кинулся наутек. Это было еще смешнее. Когда все отсмеялись, владелец куртки вспомнил, что там остались все документы, все деньги, все билеты, кредитные карточки и даже карточка Друга сети Суперсаль. Так в минуту весельчак превратился в бомжа, причем иностранного. И сейчас скитается по Австралии в поисках кенгуру в курточке.
Но этот - то хоть живой. А вот недавно другого путешественника в Африке крокодил съел, когда он хотел у реки зубы почистить. Только зубная паста и осталась, а щетку так и не нашли.   (май 2000)
    Редко случается так, что история, описанная в художественной литературе, повторяется в жизни. Редко, но бывает. А у нас, по - моему, так и не редко. Об историях по Ильфу и Петрову или Гашеку мы писали. А вот еще одна.
Жил да поживал, вернее, сидел пожизненно за убийство, один человек по имени Лофти. И, сидя в тюрьме, он женился. А потом жена решила с ним развестись. Вобще-то понять ее можно: мужа вечно нет дома, как и его зарплаты. Но Лофти переживал это сильно. И администрация тюрьмы решила, учитывая и переживания и хорошее поведение, дать Лофти отпуск. Для встречи с женой и улаживания дел семейных. После отпуска Лофти вернулся в тюрьму спокойный, а от переживаний и следа не осталось. Дела семейные он уладил кардинально, раз и навсегда - убив жену.
А теперь, дорогие друзья, вспомните рассказ "Короткий отпуск мистера Лавджоя" знаменитого английского писателя Ивлина Во. Правда ведь, один к одному? Жаль только, что полицейские этот рассказ не читали.   (июнь 2000) 
    И - на этой неделе вышел на свободу М. Вануну. Вышел он с большой помпой и ажиотажем. Товарищ провел в тюрьме почти 18 лет и из них 11 - в одиночке. И все это за раскрытие ядерных секретов Израиля одному английскому журналисту. А может быть и кому еще.
Мне трудно судить об этом деле, но Вануну выглядел хорошо, хотя и заявил, что его пытали. А потом он заявил следующее:
"Я - символ свободного духа. Со мной произошло то же самое, что с Советским Союзом. После 70 лет коммунистического режима люди там все равно чувствовали себя свободными. Я провел в тюрьме 18 лет, но я свободный человек."
После этих слов я насторожился. Ну понятно - 18 лет в тюрьме, из них 11 в одиночке. Но все-таки. Считать себя "символом свободного духа" - это круто. Это не каждый сможет. Может быть поэтому кое-кто и выдвинул Вануну на кое-какую Нобелевскую премию.
А я вспомнил знаменитый лозунг из одной знаменитой книги:
"Да здравствует свободная мысль!"
Кстати, автор этого лозунга тоже сел. И, если память мне не изменяет, тоже на 18 лет. Вот ведь как бывает. Даже странно. Правда?(май 2004)
    И про ограбления банков написаны сотни книг. Но эта история, на мой взгляд, достаточно оригинальна. Решили несколько приятелей ограбить отделение банка. Но не хотелось им врываться в банк с оружием и воплями: "всем лечь на пол - это ограбление". Или писать записку кассиру: "положи деньги в сумку и сиди тихо". Все эти способы были отвергнуты из-за их избитости.
Наши ребята действовали по-другому - просто, но со вкусом. Они подогнали к стене отделения банка мощный бульдозер и снесли стену напрочь. Затем, лебедкой подцепили сейф (три тонны), скинули его в бульдозер и укатили. Но, на их беду, бульдозер сломaлся, и пришлось его бросить. А по нему полиция и нашла взломщиков. Подвела ребят хваленая американская техника. Или техобслуживание не сделали во время. Во всяком случае, как говорил классик, тщательней надо ребята.   (июль 2000) 
    А теперь от дел любовных перейдем к делам уголовным. Решили тут у нас три дамы ограбить банк. И ограбили. Правда грабили они его не очень умело. И тыкались не туда, и возились долго, и сумму небольшую взяли. Но откуда им знать, как? Ведь у них это первое ограбление банка и соответствующего опыта - никакого. Но все-таки - ограбили. Тысяч двадцать шекелей унесли. Правда, это мизер по сравнению с четвертью миллиарда, уведенного у Торгового банка. Но там профессионал работал - служащая банка. А тут что? Так, любители... И вот эти любительницы, вооруженные игрушечными пистолетами, выскочили из банка с очень маленьким мешком денег. И принялись ловить такси, чтобы скорее скрыться с места преступления. Но на узеньких улочках южного Тель-Авива в разгар рабочего дня такси поймать непросто. Долго-долго ловили дамы такси. Минут двадцать. Как говорится, пешком быстрей бы дошли. За это время даже полиция успела к банку приехать. Ну и повязала она дам недалеко от места преступления. Вот, что значит - дилетанты. Пешком, завернули за угол и - все. А тут! Эх, эх, погубит нас непрофессионализм. А это не радует.   ( сентябрь 2002)
    Однако, вернемся к политике. Возьмем, к примеру, публичный дом. Все вы знаете, что делают клиенты в публичном доме. А, кто не знает - тот догадывается. Но сейчас даже в публичный дом клиент не тот пошел. Заговорили клиенты о политике, других тем у них там просто не нашлось. Естественно, не о работе же разговаривать. А мнения у всех разные и ребята горячие и женщины уже как-то побоку и совсем не интересны. Ну, а где разговор - там и драка. Было множество ушибов и трамв, был приезд полиции с последующей разборкой. Много чего было. Вот только к женщинам в тот вечер так никто и не попал. Обидно, правда?   (июль 2000)
    У нас образовано новое общественное движение. Абсолютно неполитическое и с благородными целями. Называется оно "За красоту и чистоту родного Израиля". Чистоту - в буквальном смысле. И движение уже осуществило несколько акций. Члены "За красоту и чистоту" взяли пакеты для мусора, вышли на улицы и ... Стали собирать мусор? Как бы не так! Ревнители чистоты стали раздавать пакеты всем встречным и поперечным. И теперь к обычному мусору прибавилось множество пустых пакетов для мусора.   (август 2000)
    Забастовка трясет Израиль! Бастуют государственные и муниципальные служащие! Ужас, что делается, ребята! Бюрократия забастовала. Это ж надо, а! Бастуют бюрократы. Мужчины и женщины, худые и толстые, большие и маленькие, умные и глупые. Бастют все. Государство - в лице лучших своих служащих - бастует!
Зачем бастуют - неясно. Сами они тоже толком не знают, но бастуют. Руководство профсоюза бюрократов уже потратило около миллиона, чтобы обьяснить, зачем они бастуют. Но толком не обьяснило. Может, из-за комплекса неполноценности? Как говорит мой друг, "чиновника не любит каждый третий входящий и каждый второй выходящий". Тут, конечно, ничего не остается, как бастовать. А главное, в связи с забастовкой, не вывозится мусор.
Но бастуют не все. Министерство экологии бдит. Минэкологии даже издало рекомендации на тему: "Что делать с мусором, если мусор не убирают". В этих рекомендациях виден полет мысли и горячее желание помочь народу. Например:
- "Необходимо следить, чтобы мусор хранился в темном месте...".
Мне здесь нравится термин "хранился". В нем чувствуется вечность. И помните некоторые инструкции: "Лекарства необходимо хранить в темном, прохладном месте"? Так вот и мусор тоже.
- "Не под прямыми лучами солнца...".
- "Опрыскивать мусор специальным спреем...".
- "Органический мусор хранить в закрытых резервуарах...".
Ну, и так далее. То есть, минэкологии порекомендовало нам создать каждому маленькую, индивидуальную, экологически чистую свалку. А что? Что-то в этом есть. Мусор так уж точно.   (ноябрь 2002)
    И напоследок, чтобы вас чуть-чуть повеселить.
Семейная чета Моргенштернов, проживающая в Ришон ле-Ционе, получила уведомление из муниципалитета, подписанное ветеринаром, в котором им строжайше предписывается не выпускать своего кота из квартиры.
Вы, естественно, подумали, что ихний кот болен какой-то страшной болезнью, типа ящура. Нет, тут дело гораздо глубже. Там еще в уведомлении говорится следующее:
"Кот чёрного цвета и многие люди его боятся. Даже если речь идёт о суевериях, недопустимо создавать такую ситуацию, при которой испугавшийся человек вынужден сталкиваться с вашим питомцем на лестничной площадке".
И весь этот бред изложен на официальной бумаге муниципалитета с подписью и его, муниципалитета, печатью. Но какова забота о людях! Ну ладно, здесь только кот пострадал, ну и чета Моргенштернов - немножко.
А вот как начнет муниципалитет защиту жителей от сглаза или, не дай бог - от колдовства. Поскольку если "Даже если речь идёт о суевериях, недопустимо" то защищать. И некоторым, особенно злостным колдунам и колдуньям строжайше предпишут не выходить из квартиры. И слава богу, что только это. А то ведь и сжечь колдунью могли бы. Но я в это не верю поскольку в муниципалитете люди сидят образованные и гуманитарные, а уж заботливые так сверх всякой меры.   (июнь 2003)
    Теперь, после того, как мы расслабились в кафе, перенесемся в суд, где слушается одно дело. Подробности дела нам не очень важны. Скажем лишь, что дело семейное, подсудимая - дама, а зрители судебного заседания - родственники обеих сторон. Здесь, как и положено в суде, все тихо, пристойно и внушает уважение. Так все и идет заведенным порядком до оглашения приговора. А затем между зрителями вспыхивает драка. А так как зрителей (родственников) довольно много, то и драка принимает размер нешуточный. Вроде "стенка на стенку". Охранники, естественно, бросаются в гущу с целью всех успокоить, но им это плохо удается и они становятся третьей стороной потасовки. Слышен треск мебели, а в воздухе летают предметы одежды, обуви и различные аксессуары (по определению журналов мод). Хорошо, но в пылу потасовки все забыли об обвиняемой. Наша (уже приговоренная) дама перепрыгивает через барьер и... пускается в бега, думаете вы? Нет - дама, со всем, накопленным во время предварительного сидения пылом, бросается в драку, нанося удары направо и налево, царапаясь, кусаясь и внося смятение в ряды противников. Судья, поначалу пытающийся успокоить дерущихся, видя тщетность своих усилий бежит из зала суда, прихватив графин с водой (опытный человек) и прикрываясь папками с протоколами и приговором. Уже, вдоль стеночки, скучая, отдыхают наиболее пострадавшие, а конца потасовке не видно. Но всему прекрасному когда-нибудь приходит конец. Прибывшие по вызову полицейские потасовку прекратили. Судью с графином вернули в кресло, подсудимую - за барьер, и заседание быстренько завершили. Правда, некоторые родственники с обеих сторон остались сидеть в ожидании - теперь уже собственного суда. Суд состоится на днях, когда зал отремонтируют.   ( март 2001)
    Для начала - представьте себе, что вы законопослушный и благонамеренный гражданин. Я надеюсь, что именно вам это легко представить. Вы, как большинство граждан, ходите на работу, в срок платите налоги и арендную плату за квартиру. И вот, в один не прекрасный день, вернувшись с работы, вы видите удивительную вещь.
Дверь вашей квартиры опечатана, а соседи говорят, что из квартиры вывезены все мало-мальски ценные веши, включая и вашу гордость - домашний кинотеатр, купленный в рассрочку на два года. Пристроив по родственникам жену и детей, вы сами ночуете в скверике, благо ночи сейчас очень теплые, а гигиенические процедуры совершаете на работе, где есть туалет, душ, мыло и полотенца. Попутно вы выясняете, что произошло, Это тоже требует немалых усилий. Оказывается, владелец квартиры, которую вы снимаете, задолжал банку за ссуду. И банк по суду конфисковал квартиру со всем ее содержимым в счет долга. На такую мелочь, как вы с семьей и ваши вещи, банк, естественно, внимания обращать не стал.
Сначала вы кидаетесь в банк. Там разводят руками и говорят, что действовали по закону. А с конфискованными вещами обещают разобраться, но вам сначала надо доказать, что это ваши вещи. И банку, вообще, очень тяжело и от этой конфискованной квартиры - одни убытки. И только если удастся выгодно продать ваш домашний кинотеатр, то только тогда банк выберется из долговой ямы. Кстати, а вы не хотите купить эту квартиру у банка? Мы вам тоже дадим ссуду. Как! Не хотите? Идите, дорогой, домой. Что, и дома нет? Все, идите и не мешайте нам получать прибыль.
И адвокат, выслушав вашу историю, горестно произносит "эх-эх", потирая лоб. "Тут у нас пробел в законодательстве" - обьясняет он - "вернуть вещи еще можно попробовить, но уплаченный владельцу квартиры аванс и моральный ущерб - сомневаюсь" - говорит адвокат. Пробел в законодательстве - это мы понимаем. Но почему этому пробелу полвека и почему он в пользу банков? Я не знаю, а вы?   (июль 2001)
    И, кстати, об охоте на израильских экстремистов. Тут недавно троих ШАБАК схватил. Их обвиняют в том, что они хотели, или думали, совершить взврыв в Иерусалиме. Но тройка все отрицает. А поди докажи, что кто-то что-то думал. Да и вобще - хотеть не запрещается. Но дело есть и работать надо. Вот в этом деле контрразведчики показали себя думающими и инициативными работниками. Они изобрели новый метод допроса. Теперь на допросе, в течение 10 - 12 часов подряд, экстремистам читают вслух литературные приложения из газеты "Аарец". Говорят, что экстремисты совсем скоро расколются.
"Аарец" - это "газета для думающих людей". Во всяком случае, так они они сами о себе пишут. И литературные приложения там соответственные. А интелектуальная проза всегда скучна, по определению. И слушать ее 10 - 12 часов никто не сможет. Это выше человеческих сил. Звери, какие-то, эти контрразведчики. Но выдумщики. А с другой стороны - каково все это читать? Тут и свихнуться недолго. Нет, контрразведчикам тоже тяжело. (май 2002)